- Nogen har taget moppen af. - Åh gud! Nej!
Jeg tog den. Jeg skal til optagelsesprøve som cheerleader.
Gene, til min anden pompon lånte jeg din rastafari-paryk.
Så du vil være cheerleader! Hvor er det spændende.
Ja. Under brydekampene er man kun tre meter væk.
Når de sveder, kan man blive ramt.
Er det ikke lidt lidt ... fjollet?
Og vil du virkelig gerne rammes ... af det?
- Vil du ikke det? - Hvad mener du?
De hjælper holdet med at vinde ved at hoppe rundt og råbe.
Og de hidser publikum op ved at stave ordene.
- O-R-D! Ord! - Som om du selv var cheerleader.
Det var jeg også. Eller, min veninde Monica var.
Jeg var en del af slænget. Jeg kørte dem til træning og sådan.
Der er optagelsesprøve i dag. Jeg har øvet mig inde i skabet.
- Er du virkelig cheerleader-typen? - Bob, du skal bakke hende op.
Hvad vil du vise til optagelsesprøven?
Kom så, fuld knald, Wagstaff sejre skal.
- Lad os høre. - Jeg har lige gjort det.
Selvfølgelig. Hvis du ikke bliver optaget, gør det ikke noget.
Cheerleadere er ikke altid søde. Monica efterlod mig i kantinen -
- for at være sammen med de andre. Jeg spiser aldrig mere sesamkylling.
- Du spiste sesamkylling i aftes. - Men jeg nød det ikke.
- Pokker tage dig, Monica! - Du godeste. Okay.
Gene og Louise, går I ikke med for at støtte Tina?
- Det vil hun nok gerne. - Jeg har travlt.
Skal hænderne eller ansigtet røre gulvet først i en vejrmølle?
Jeg skal nok finde tid til at komme.
Vi er Whalers, ja, vi er!
Vi vil slå en krog i jer. Whalers! Åh gud.
Godt gået. Jeg hader cheerleading.
- Hendes pomponer er klamme. - Hun gør mig trist til mode.
- Jeg gav hende 4,7. - Vi har ikke noget pointsystem.
- Jeg har mit eget pointsystem. - Herligt. Næste!
- Hej, jeg hedder Tina. - Heja, Tina!
Kom så, Tina! Tina er prima!
Kom så, fuld knald, Wagstaff sejre skal.
Og så den store finale.
- Rolig, jeg bed mig bare i tungen. - Sådan! Tina!
Han har energi og krummer i.
- Jeg er færdig. - Gene skal med på holdet.
Det er mig, der er Brølekongen. Vi har fyre nok i mig.
Er det her cheerleading eller Chippendales?
Lad os snakke med Gene.
- Men det var Tina, der søgte ind. - Det er okay, Gene.
Jeg forstår ikke, hvad hun siger.
- Gene, hvad siger du? Er du med? - Jeg ved ikke rigtigt.
- Jeg har ret travlt. - Selvfølgelig.
Jeg er overrasket over, at han kom.
I må tilbyde noget bedre end mit daglige bad med snacks.
- Opmærksomhed, popularitet ... - Det har jeg allerede.
- Silkeshorts. - Jeg er med.
Spådommen er gået i opfyldelse!
Nu kommer de. Tina har nok dårlige nyheder. Overreager ikke.
Hvorfor skulle jeg det? Cheerleading er fjollet.
Du kan godt være lidt ufølsom. Bare gør, som jeg gør.
Tina fløj for tæt på gulvet og slog ansigtet. Hævet tunge.
- Det var lettere inde i skabet. - Åh, min skat.
Din stakkels tunge. Pyt med, at du ikke blev en dum cheerleader.
Ved du hvad? De kan ... Hold da op!
Gene er cheerleader! Bob, Gene er cheerleader!
- Mor virker ligeglad. - Hvordan kunne vi være så heldige?
- Bare nyd synet. - Jeg er cheerleadermor.
- Det er ikke til at tro! - Din mor er selvfølgelig stolt.
Ligesom hun er stolt af og følsom over for jer alle sammen. Ikke, Lin?
Hvad? Nå ja. Stakkels Tina, vil du sutte på nogle frosne ærter?
- Ja, det ville hjælpe. - Det forstår jeg ikke. Gene!
Lad mig prøve jakken. Jeg hænger den over skulderen.
- Se den lige. - Det ser slemt ud.
Sygeplejersken sagde, det tager et par dage.
- Det forstod jeg ikke. - Sygeplejersken sagde ...
- Jeg forstår det stadig ikke. - Skolesygeplejersken ...
Ved du, hvad Tina har brug for? En tolk.
- Jeg gør det. Jeg er din tolk. - Nej.
- Jeg hørte "ja". - Nej.
- Og hun sagde "ja". - Det har I vist styr på.
Vi er her, fordi vi ønskede det her højere end noget andet.
Bortset fra mig. Jeg ville hellere have undervist i drama.
Men jeg vil tilføre drama til cheerleading med jer som stjerner.
Gene, du er den nye. Den rå rekrut.
Helt ny i dine shorts. Din ærkerival er Todd.
- Er han det? - Ja, den bitre gamle Brølekonge.
- Du hader Gene. Han er en trussel. - Det er forstået.
- Hvad så med os andre? - Det ved jeg ikke. Hvem hader I?
Jeg hader nok Jocelyn, fordi jeg er flot, og hun er not.
Tammy prutter, når hun bliver løftet. Det er klamt.
- Kun når jeg bliver løftet forkert. - Gene og Todd.
Du er bare bunden af min pyramide.
Jeg vil steppe og heppe. Lev med det.
Som Tinas officielle tolk får jeg desværre ikke tid til lektier.
Det lyder som en undskyldning for at pjække.
- Det synes jeg også. - Hun siger, hun har brug for mig.
- Det sagde jeg ikke. - Og: "Jeg er handicappet, din nar."
"Giv mig Louise, eller jeg slæber din røv i retten."
Du gør hende vred. Jeg har aldrig set hende sådan.
- Sig, at jeg er ked af det. - Hun kan godt høre.
Undskyld.
Kan du lide din nye stil? Mere gnist, mindre fis.
- Men du tolker jo ikke. - Hej, Tina.
- Du ser godt ud i dag. - Hun siger: "Tag en mintpastil."
- Det er strengt. - Hold da op. Fint, Tina.
- Rend og hop. - Skarpe kløer, hvad?
Det var dråben. Louise, du er ikke min tolk længere. Du er fyret.
Hvis du prøver at spille kostbar, så virkede det.
- Vil du gå ud med mig på fredag? - Okay, du er min tolk.
W-A-G-S-T-A-dobbelt-F. Wagstaff!
Gene, løft Tammy op på skuldrene.
Lad være med at klemme, amatør.
- Hold vejret, ellers dør du. - Det er ikke bevist.
Gene, tomandspyramide. Nu!
- Whalers! - Flot, Todd. Drik lidt.
Kom nu. Åh nej!
Mit snurreben. Det kalder jeg min tissemand.
- Det gør ondt. - Vi er de bedste! Jeg skal tisse.
Skynd dig. Gene, nu kan du på dramatisk vis tage Todds plads.
Jeg pumpede ham fuld af sportsdrik.
- Jeg ved ikke, om jeg er klar. - Du er klar. Jeg kan se din glød.
Okay. Alle sammen, gør som jeg.
Du kan gøre, hvad du vil. Kom så, Zeke, slå nu til.
Han vil smage nederlag når han lugter til din bag.
Publikum lader sig rive med.
Han får mig ned! Pokkers, jeg tabte.
- Det hader jeg. - Se, hvad Gene har gjort.
- Giv mig den! Hvad har du gjort? - Hvad har du gjort?
Bare tisset? Som en kujon med en diller?
- Han dalrede! - Jeg dalrede ikke, han dalrede!
Der er en enkel og dramatisk løsning.
En duel på et offentligt sted med meget på spil og vilkårlige regler.
Du godeste, han mener en ...
- Heppe-duel! - Jeg vidste det!
Freestyleregler. Den, der holder ud længst, bliver Brølekongen.
Det kan blive hvem som helst! Jeg ved, hvem der vinder.
Du hedder Gene, du er en herlig sag.
Du har en fin frisure, men hvor blev gryden af?
- Sådan, hvor er jeg slem! - Gene blev grydehånet.
Ikke dårligt. Jeg har tørret dit spyt, og sved fra dine arme -
- og når jeg hører dig heppe tømmer jeg mine tarme!
Du er ikke i form, du er lidt rund.
Du laver ikke særlig gode mund ... lyde.
- Den skal man lige tænke over. - Godt gået, Todd. Pletskud.
- Hvem sagde det? - Dårlige rim, hjernen gået ud.
Hvis du er Brølekonge, så er jeg Brølegud.
- Det var dødsstødet. - Jeg fik kuldegysninger.
Nej. Bare giv mig den.
Du tror, du er klog, men du er dum.
Dine rim er bare flippe, floppe flum.
- Ska-di-ba-du. - Det der er scat, Steven Tyler.
Jeg giver op.
- Vi har en ny Brølekonge! - Hurra!
Todd, du må planlægge din hævn!
Her er jeres madpakker. Tina, du får en tunsandwich-smoothie.
- Det lyder forfærdeligt. - "Mums. Det vil jeg have hver dag."
Og Gene, her er din madpakke, skat.
Pep-eronipizza, pompon-odorakylling og en cheer-liter vand.
Det er cirka 10.000 kaloriers ordspil.
G! Jeg gav dig et "G". Du så ud til at trænge til et.
- Okay. - E-N-E. Gene!
- Åh, Lin. - Jeg må hellere smutte.
Se, jeg kan lave en herkie.
- Undskyld. - Lad ham nu komme i skole.
Nej, jeg prøver igen. Jeg kan gøre det bedre.
Jeg elsker dig, min perfekte cheerleader.
- Hej, Tina. - Hej, Jimmy Jr.
- "Hej, idiot." - Jeg elsker, når hun er led.
Hvor vil du gerne hen på fredag?
- Det må du bestemme. - Dessertrestauranten, der roterer.
- Det sagde hun ikke. - "Jo, jeg gjorde."
- Nej. - Jeg er heller ikke vild med det.
- Skal du med? - Ja, det er jo mit arbejde.
Når hun knævrer, må jeg knokle.
- Du behøver ikke tage med. - "Tag mange penge med."
- Så må jeg sælge min cykel. - Hun er det værd.
Flot toe-touch, Tammy. God bucket, Jocelyn, og dig.
Flot hvad det der end er. Todd, hvordan går det med friseringen?
Der er stadig nogle knuder.
Du arbejder godt med truppen, Gene.
Gene er klar til at blive væltet af pinden.
Jeg skal arbejde hårdt, så jeg en dag kan ...
- Ja. Nej, brug beskidte kneb. - Beskidte kneb?
Nej, det bruger vi ikke her. Brug beskidte kneb.
- Ja, jeg bruger beskidte kneb. - Så jeg tabte på grund af Gene?
Han fik publikum på sin egen side, ikke din side.
Ja, publikum vågnede op, og pludselig fik jeg hans kugle i øjet.
Hvis bare nogen kunne overtale Gene til at stoppe.
- Hvad? - Måske en med lidt muskler.
Jeg tror, jeg forstår, hvad du er ude efter.
Jeg kilder dig! Vent. Hvad er du ude efter?
- Vælt nu ikke. - Hvad er det?
Det er en overraskelse til Gene. Jeg har fundet på et nummer.
- Han vil elske det. - Lin, er du ikke lidt ...
- Fedter du ikke lidt for ham? - Jeg gør ikke forskel på mine børn.
Jeg elsker dem, også de ordinære.
Det er bare ... Har du en cheerleader-nederdel på?
Jeg købte den i en genbrugsbutik. Det er en almindelig kort nederdel.
I kongeblå. Med et billede af en viking. Kom så!
- Heppede du lige? - Nej. Hvorfor skulle jeg heppe?
Jeg trænger bare til at spise en masse og gå tidligt i seng.
- Og så stå op og spise natmad. - Kom og se mit nummer.
Det er seks cheerleadere på hinandens skuldre som et tårn.
Og så ruller de alle sammen rundt i en gigantisk vejrmølle.
Bare rolig. Se, jeg har lavet en flipbog.
Jeg kalder det Grisemøllen.
Forstår du det? Kan du lide det?
Det er en fantastisk idé på planet Sindssyg.
- Vi ville dø! - Nej, se flipbogen.
- Du driver mig til vanvid. - Jeg er bare engageret.
Du er ikke cheerleader, og det bliver du aldrig!
Jeg vidste det. Du er præcis som Monica!
Det håber jeg, for Monica lyder skøn!
Gid jeg kunne have heppet med hende!
Glem aftensmaden. Jeg går i seng. Men jeg vil stadig have natmad.
Og jeg håber ikke, vi er løbet tør for ostekiks!
- Lin? Er du okay? - Gene er ikke min yndling længere.
Jeg går ud og laver hans osteplatte.
- Hejsa. - Hej.
Stop som cheerleader, ellers får den anden brystvorte også en tur.
- Hvorfor? - Og jeg er ikke Zeke.
Jeg er en anden. Du kan ikke se hvem på grund af skridtbeskytteren.
Nå, jeg må smutte. Stop som cheerleader!
- Se, min brystvorte er lilla. - Det var ikke mig.
- Jeg ved bare, det ikke var Zeke. - Så stopper du vel?
- Jeg stopper aldrig. - Jeg har en dramatisk meddelelse.
Som en joke sendte jeg en video ind til cheerleading-foreningen.
- I morges blev jeg ringet op. - Var det det hele?
- Var det meddelelsen? - Det var en kunstpause!
I blev udvalgt til distriktsfinalen på Kingshead Island!
- Vi kom i finalen! - Åh mand, finalen!
Jeg vidste intet om det, men vi skal derhen.
Det er i morgen, og I skal have et nyt nummer.
Kig ikke på mig. Jeg har travlt.
Hvad? Det er umuligt.
For at vinde skal vi være forud for vores tid.
- Eller fra forud for vores tid. - Hvad?
Vi kan være heppe-robotter. I robotdragter med robotbevægelser.
Vi bruger vores laserstråle det kan I nok ikke tåle.
Det er ... Jeg kan ikke bestemme mig.
- Enten genialt eller noget bras. - Det er noget bras.
- Kom så, heppe-robotter! - Mor, far.
Kom nu, jeg må ikke komme for sent! Det er finalen!
Slap af, hidsig-klods.
- Vær nu sød. - Undskyld, Bob.
Jeg er stadig lidt sur på Gene. Jeg ville hellere med Tina på date.
Stakkels Louise. Hun føler sig nok som et tredje hjul.
Se mig! Verden kredser bogstavelig talt om mig!
Her har vi en tærte-stravaganza og tre gafler.
- Tak, tak og den er min reserve. - Må jeg få noget vand?
Hun sagde: "Vi drejer knap nok rundt, lad os sætte fut i den."
Hastigheden er tilpasset, så den er behagelig for vores gæster, så ...
Jimmy, han vil have ti dollars. Smør ham.
- Nå, okay. - Jeg spørger i maskinrummet.
Vi vil se tærterne flyve af bordene, makker.
- Kan I mærke det? - Ikke rigtigt.
Hold godt fast, turtelduer.
Lin, når cheerleadere konkurrerer, hvem hepper så?
- Fodboldspillere? - Hvad?
- Det var en vits. - Bob, jeg kan ikke tro det.
- Hvad? - Hej, Monica. Det er Linda.
Nej, jeg begynder. Du sårede mig for længe siden.
Men du kan ikke såre mig længere.
- Undskyld, jeg kan ikke huske dig. - Den sved.
Mand, hvor den sved.
Linda fra high school. Har du et barn med i konkurrencen?
- Ja, det er min søn, Gene. - Hold da op, hvor han ligner dig.
Men han opfører sig som dig. En kold, ufølsom heppe-robot.
- Hej, jeg hedder Bob. - Jeg tror, vi vinder.
Ja, der har ikke været noget halvt så godt som heppe-robotter fra 2525.
Nu præsenterer Melvin Laird heppe-robotterne fra fremtiden!
Bip, bop, glip, glop. Bip, bop, glip, glop.
Melvin Laird har stjålet vores nummer!
Det er vores semi-erotiske robotbevægelser, de har stjålet.
- Eller også blev de lækket. - Hvem ville gøre sådan noget?
- Giver I op? Det var mig! - Hvad? Hvorfor, mr. Ambrose?
Fordi det er utroligt dramatisk at få sit nummer stjålet.
- Nu må I virkelig kæmpe. - Du er verdens værste træner.
Jeg skal bøvses. Er det for underligt?
- Jeg har brug for det. - Lad os nu gå.
"Vil du have mere tærte?" Jeg risikerer at kaste op, men okay.
Hold op med at tolke! Den her date har handlet om dig, ikke mig.
Jeg ved ikke, om du forstår mig, men her er, hvad jeg ønskede mig:
At se "27 bryllupper", gå en tur på stranden og sidde og kysse.
Jeg hørte det, Tina. Det er også det, jeg ønskede mig.
Men ikke den film, jeg har set den tre gange. Det er 81 bryllupper.
Helt ærligt, så kan jeg ikke forstå nogen af jer.
Nu skal jeg i hvert fald kaste op.
Ingen finder ud af, hvem det var.
Måske er det nok, at vi er fra et andet år i fremtiden.
- Nej, det er slut. - Der er noget, vi kan prøve.
Det hedder Grisemøllen.
Det er kun blevet udført af tændstikmænd.
Ikke for at være kedelig, men vi dør for øjnene af vores familier.
Nej, stop. Det er for risikabelt. Gør det!
Den nederste kan blive knust.
- Jeg gør det. - Nej, Gene.
Det er din lidenskab og charme, der har bragt os hertil.
Du fortjener toppen. Jeg tager bunden.
Jeg kom på college på cheerleading-stipendium.
- Jeg var endda professionel en tid. - Mit liv blev også fantastisk.
Jeg kan få så mange burgere, jeg vil have. Og pomfritter.
Vis hende det, Bob. Nogle gange har du pomfritter i lommen.
Nej, jeg har ej. Vent, der er en.
- Hvor kom den fra? Jeg spiser den. - Ret sejt, hvad?
- Ret sejt! - Giv en hånd til Melvin Laird!
Det nummer kunne man regne med. Nu er det Wagstaff!
Hvad pokker er det?
- Hvorfor tog jeg bunden? - Grisemøllen!
Jeg er cheerleader! Kom så, Gene!
Du er min yndling igen. Mor elsker dig, skat!
Det her er vanvittigt. Gene er højt oppe. Det er farligt.
Okay, alle sammen, så ruller vi i en stor vejrmølle.
Jeg tæller. En ...
- To ... - Det var ikke mig!
- Åh nej. - De falder ned. Gene!
Jeg griber jer.
Så mange knæ og albuer!
- Væk med jer! - Tak, mr. Ambrose.
- Det var sødt af dig. - Mr. Ambrose, du reddede os.
- Hvorfor? - Jeg begyndte at holde af jer.
Sikke en udvikling! Den udslidte træner har et hjerte af guld.
- Vi tabte alligevel. - Ikke hvis juryen så, hvad jeg så.
Nå, I fik sidstepladsen? Og du fik et trofæ.
Et trofæ for sidstepladsen? I det mindste døde ingen.
- Det er også godt. - Hvad så, om jeg er rask? Bær mig.
Det er mere dramatisk.
- Undskyld det jeg sagde. - Jeg vil også undskylde.
Jeg forsøgte at blive cheerleader gennem dig.
Her er et nyt nummer. En pyramide, hvor man svinger et barn rundt.
Jeg kalder det Den skøre Hollænder.
Lad os prøve. Mor, forklar, hvordan man gør.
- Nej! - Klar? Okay.
Skal vi aldrig have regningen?
- Se, der er mit opkast igen. - Hej, opkast.
Tekster: Hanne Arnold www.sdimedia.com